诚然，爱爱是一种身体运动，但它在很大程度上也是一个心理过程，至少在进展良好的时候是这样。在两厢情愿的性爱中，放任自己的性幻想，撇开现实，信马由缰，你会有更加刺激的身体感受，会有更加丰富的综合体验。幻想能够让性爱变得充满乐趣，尤其是在不受任何的现实限制条件束缚的时候——我们能够尽情幻想任何我们想要幻想的东西，包括我们只想在幻想中获得，而不想要在现实中得到的东西。研究性的博士巴里·麦肯锡（Barry McCarthy）援引过这么一句经典名言：没有人会去幻想自己在卧室与伴侣用传教士体位过性生活。相反，幻想往往是填补我们想要得到但没有得到的东西的空白。

例如，绝大多数的人都幻想过跟身边的伴侣以外的人耳鬓厮磨。有的人可能会因此而觉得受到威胁，但要指出的是，亲密关系中忠诚的承诺仅仅是意味着，如果你对其他人有欲望，你不会有任何的实际行动。只要不付诸于实际行动，幻想就是有益无害的。鉴于几乎所有人都有这些性幻想，你会很难找到只对你有欲望的伴侣。因此，就专心与现在拥有的伴侣做喜欢做的事情，专心给你们的性爱体验创造更多的乐趣和激情吧。

有的幻想不会跟人们现有的性生活有很大的出入，但有的幻想却与人们平常的性体验大相径庭。例如，很多女性很享受强迫幻想。女性（或者女性）觉得这种体验非常刺激有很多方面的原因，但实际上几乎没有人会愿意在未经他们同意的情况下被强暴。如要将这种幻想付诸行动，玩强奸或者玩皮绳愉虐之类的东西，那双方都应当明白两人同意才能进行，如果中途接受不了或者不舒服，他们也可以随时叫停。幻想，就是给我们带来种种美好，而不会带来任何我们不想要的成分。

类似地，当你想象自己在冬季跑到地中海去的时候，你应该只会憧憬着舒舒服服地躺在沙滩上，喝着莫吉托鸡尾酒，而不是想着去将沙子清空。又或者，当你想象自己痛扁那个超你车的家伙的时候，你只会想到甜蜜的复仇，而不会想到要坐牢。所以说，我们也都有各种各样性爱以外的幻想，大多数都能够让人觉得愉悦，但很少人真计划去做。

由于幻想发生在我们的脑袋中，它们是一种私密的体验，但如果你将它们全放在心上不与伴侣分享的话，那么你可能不免会错过一些乐趣。当然，我们没有义务告诉伴侣我们心里头所有的下流想法，有时候分享太多反而可能会让人感觉很受伤。尽管如此，我们还是值得去与伴侣建立一种亲密而坦率的关系：两人都愿意相互分享各自的各种幻想，当然不一定所有的幻想都分享。根据一项研究调查，那些对亲密关系和性生活满意程度最高，性爱最活跃的人，也是最愿意与伴侣分享他们的幻想的那一部分人。他们在很多事情上都处理得很恰当，这会让他们在坦露自己最私密的欲望的时候更容易感受到安全感。

因此，研究者鼓励你去自由畅想。你或许会惊讶于幻想到的东西。就像你的个性随着时间的推移而不断演变，希望你的性幻想也会不断演变。你可能也会觉得有一点很有意思：为什么有的幻想会让你性趣盎然，有的则不会。你的幻想是不是有某种模式或者主题呢?它们有给你带来你的欲望、个性、现在的生活或者恐惧方面的揭示吗?幻想乐趣无穷，同时也有启发作用。

你或许也会觉得探索伴侣的幻想世界是一种新奇好玩的体验。你们两人的幻想有什么共同之处吗?它们激发你们的欲望是出于同样的原因还是不同的原因呢?你们的幻想有什么不同之处呢?要是你完全不认同你的伴侣的一些幻想，那你又能不能理解它们为什么会让伴侣性致勃勃呢?如果理解不了，不妨问问对方，让他们具体地解释一下——或许也解释一下他们无视了幻想中的哪些部分，其余的部分才奏效。

幻想同样也会带来烦恼，不管是你自己的幻想，还是伴侣的幻想。有的幻想会让我们坐立不安，有的会让我们一头雾水。又或者，它们让我们感觉很刺激，但激情退去以后，却让我们觉得不安。这并无问题，属于正常的反应，毕竟很多的幻想都与传统道德格格不入。正因为此，它们是幻想，而不是现实中的行动——我们可以亲身去玩各式各样的幻想，而不用负上任何的后果。所以你可能无法喜欢或者接受自己所有的幻想，但你或许也不该为它们而感到难过。对于伴侣的幻想，同样如此。

在与伴侣相互坦露自己的幻想的时候，要跟对方说清楚你想要尝试什么体验，你比较喜欢空谈些什么。例如，如果你的伴侣承认觉得一位同事很有性魅力，你或许不该马上就去找那位同事的联系方式，想着要找人家算账。披露心里的想法和计划付诸行动是两码事。如果伴侣相信你能够尊重他们的界限，他们就会愿意坦露更多的幻想和让他们觉得兴奋的东西——反之亦然。如果你想要更多地了解伴侣的幻想，那他们不愿意的时候，别强迫他们。如果你很乐意地要分享自己的幻想，那伴侣还没做好心理准备的时候，就不要强迫他们去听你说。

分享幻想固然乐趣多多，但跟亲密关系中很多其它的方面一样，要注意步调、时机和理解你的受众。这些做好了，你就能够营造如胶似漆、干柴烈火的体验。